Por Pepe Pérez-Clooney

La gala de los Oscar es un evento de dimensiones cósmicas en el que un puñado de millonarios y millonarias con mucho, poco o nulo talento lucen trajes y joyas y son aplaudidos por gente que se amputaría un brazo para ser como cualquiera de ellos, con la lógica excepción de Renée Zellweger. Nadie quiere ser como Renée Zellweger. Ni siquiera Mickey Rourke quiere ser como Renée Zellweger. «Me siento guapo cada vez que miro a Reneé Zellweger », afirmó Rourke a The Suppositorior Times justo antes de desmayarse a causa del sobrepeso de su propia cabeza y golpearse la frente contra una máquina quitanieves que quedó prácticamente inutilizada.

El glamour desborda a todos aquellos que asisten al Gran Teatro Kodak (la casa de los ladrillos amarrones), al igual que el bótox, y la peña del mundillo charla animadamente sobre asuntos tan diversos como la situación de los refugiados dinkas en el campo de Piyonyo (Sudán) o la mala cara que tiene Reneé Zellweger cuando se levanta, al mediodía y también cuando se acuesta, sobre todo si ha cenado coles.

Después, claro, está el tema del cine, pero hubo años (como en 1961, 1972 o 1985) en los que por exigencias de la retrasmisión televisiva se prescindió completamente de esa parte de la gala. Los nominados paseaban por la alfombra roja durante 18 o 19 horas, entraban en el teatro diez segundos y luego salían por la puerta de servicio con la estatuilla a cuestas o bien con cualquier otro objeto que hubiesen encontrado en el interior del recinto, como macetas, fregonas o Reneé Zellweger.

En 1963 se decidió que la ceremonia de entrega de los premios en sí se sustituiría por un número musical en el que un enano con bigote nadaba en una bañera llena de salsa gaucha, provocando el alborozo de los asistentes y algunas críticas por parte de elementos críticos con el sistema como la madre de Reneé Zellweger, presidenta de la Sociedad de Personas Muy Muy Pequeñas o Bien Muy Muy Feas de Mineápolis. También hubo quejas por parte de la Asociación de Defensa de la Salsa Gaucha y Ajonesa de Missouri (Alabama), que fueron pertinentemente obviadas.

Otras incidencias memorables en la Historia de los Oscar fueron:

1919: La Primera Guerra Mundial obligó a sustituir las tradicionales estatuillas de oro macizo por alfajores de Medina.

1939: La Segunda Guerra Mundial obligó a sustituir a los actores nominados, que luchaban con valentía en el frente de batalla, por papelones de pescao frito. Ese año arrasaron los dramas históricos, las pijotas y el adobo.

1963: Un activista Pro Derechos de las Personas de Color Negro Oscuro interrumpió la ceremonía portando un retrato de Reneé Zellweger desnuda. Fue interceptado por los miembros de seguridad y brutalmente golpeado con una mosquitera. Murió minutos después, camino del hospital, a causa de los muchos lametones que recibió en el bajo vientre.

1969: El presentador de la gala, William Hemorroidtown (conocido actor cómico del momento) no pudo presentarse a tiempo en el Teatro Kodak tras sufrir un terrible percance con una lata de melva en aceite vegetal. Los médicos hicieron todo lo posible, pero aún así Hemorroidtown perdió ambos ojos y fue sustituido a última hora por un caniche llamado Melvin (en la foto), cuya frescura sobre el escenario encandiló a todos.

1978: El popular actor de color negro Jeman Aman Kisleysh falleció al pisarse el dobladillo de su propio pantalón de campana, resbalar sobre la alfombra roja y tragarse a Melvin (el caniche), que casualmente pasaba por allí.

(Continuará)

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Sí, queridos amigos. El papel de hispana chillona y medio histérica de La Pene le ha valido finalmente el Oscar. Su interpretación está sin duda a la altura de la la de Javier Bardem en No es país para viejos (risas). Nos alegramos mucho por la industria patria y por ella misma. Ojalá siga tan humilde y cercana como siempre. A modo de homenaje, publicamos una fotografía tomada por Eugenio Jiménez-Breads, nuestro corresponsal en Hollywood, durante un receso de la gala. En ella Penélope, tras quejarse insistentemente del calor que hacía en la sala, sale un momento al pasillo y se refresca un poco.

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Un documento publicado en internet con los nombres de los ganadores de la 81 edición de los premios y supuestamente firmado por el presidente de la Academia de Hollywood, ha sido tachado hoy de “completo fraude” por los miembros de la entidad.

En el texto, en el que aparece una hipotética rúbrica de Sid Ganis, presidente de la Academia, se especifica la lista completa de quiénes resultarán victoriosos el próximo domingo durante la gala que se llevará a cabo en el Teatro Kodak, de Los Ángeles (California).

Atendiendo al documento, los ganadores en el terreno interpretativo serían: Mickey Rourke, mejor actor; Kate Winslet, mejor actriz; Heath Ledger, mejor actor secundario; y Amy Adams, mejor actriz secundaria, lo que dejaría a la española Penélope Cruz sin la estatuilla dorada.

Además “Slumdog Millionaire” y Danny Boyle se harían con los galardones a la mejor película y al mejor director.

“El documento es un completo fraude”, dijo al canal de televisión E! la portavoz de la Academia, Leslie Unger, quien explicó que los votos aún están siendo recontados por la compañía PricewaterhouseCoopers (PwC).

“Sólo hay dos personas que sabrán la lista completa de ganadores antes de que se abran los sobres durante la ceremonia”, agregó Unger. “Al presidente de la Academia no se le informa del resultado antes ni tampoco se crea una lista al respecto”, concluyó.

Esas dos personas a las que se refiere Unger son los empleados de PwC Brad Oltmanss y Rick Rosas, quienes explicaron recientemente que, un año más, cumplirán con el ritual de memorizar el nombre de los galardonados.

“El recuento lo hace gente con papel y lápiz porque no queremos que esos datos estén en un formato que alguien pueda piratear y reventar todo el programa sabiendo quién gana los premios dos días antes”, afirmó Davis.

El envío de las papeletas de los 5.810 miembros votantes de la Academia no se cerró hasta el pasado viernes y la Academia ha especificado que los resultados irán directos a los sobres, no a una lista genérica.

Fuente: EFE

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No está el Swache, que anda gestionando California. Pero la próxima (y última) entrega de la Saga Terminator pinta así de bien.

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Por Daniel Pérez

La receta del éxito, según Danny Boyle:

Se cogen tres niños huerfanitos, se sazonan con mugre de chabola, un toque de aventura a lo Oliver Twist y una cucharada de picaresca contemporánea. Se prueba. Si falta Amor, añadir al gusto. Con un montaje rápido y fragmentario y algo de tensión televisiva, el resultado se sirve caliente en la cena de los Oscar.

Slumdog Millionaire es una de esas pelis hechas para gustar al todo el mundo, aunque se note la factura de autor. Boyle ha renunciado a:

1.-Hacer una historia creíble. La novela es una mera recopilación de cuentos hilvanados a través de las respuestas en el concurso. La película juega con esa idea, pero de que un crío hindú de los suburbios de Mumbay puede tener la potra de acertar lo inacertable. (Carraspeos)

2.-Los diálogos realistas. (A veces son tan inverosímiles que dan risa).

3.-Un final digno. (El que hay podría competir con cualquier comedia romántica de medio pelo)

A cambio, no ha renunciado a:

1.-Su estilo narrativo (El mismo ritmo trepidante de Trainspotting, La playa o 28 días después).
2.-Un punto de crítica social.
3.-El entretenimiento como principio irrenunciable. A pesar de todo.

Conclusión: Si pensaba gastarse el dinero en Mal ejemplo. La van a liar parda, (el equipo de carniceros de Letrasypalomitas ya prepara una suculenta crítica sobre este film de culto) mejor vean Slumdog Millionaire. Echarán un buen rato.

Los espectadores opinan:

Felicidad Pérez (actualmente está de baja): «La película es bonita. Los niños pobres dan lástima, pero hay amor y tiros y pasan muchas cosas. Si no estuviera oficialmente incapacitada, adoptaría un niño indio».

Paco Rojo (Miembro del Grupo de Estudios de Historia Actual de La India y Alrededores): «Entré en la Sesión Golfa después de comerme un secreto ibérico del tamaño de Nueva Zelanda y de beberme dos botellas de Castillo de San Diego, así que me quedé frito y no me acuerdo de nada».

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Por Daniel Pérez

A Sam Mendes se le da bien eso de meter los dedos en el lado oscuro de la vida burguesa y sacar toda la mierda que esconden las parejas perfectas debajo de la alfombra. Richard Yates (el autor de la novela) le ha puesto en bandeja una de esas historias que, aunque varíen de contexto, son capaces de guardar su corrosiva esencia durante mucho tiempo. Toda la película se sostiene sobre unos diálogos intensos y dos interpretaciones brillantes (la gloria se la está llevando Winslet, pero Di Caprio no le cede el protagonismo ni en un solo plano). Aunque los temas les suenen (insatisfacción crónica, máscaras emocionales, mentiras e imposturas varias), están tratados magistralmente por un Mendes que se limita a colocar la cámara como un testigo incómodo, que no juzga ni manipula; un bisturí que disecciona las frustraciones de una pareja que no consigue desprenderse de la mediocre existencia que les espera.

Los personajes están perfilados a base de anécdotas cargadas de significación: La vecina que acepta, comparte y refrenda a pies juntillas todo lo que opina su marido, aunque luego llore a escondidas; el tipo que acusa de inconformistas o infantiles a todos los que anhelan una vida distinta mientras él mismo se aplica exhaustivamente a la tarea de engordar y quedarse calvo; los compañeros de trabajo de Di Caprio, que esperan como buitres a que el soñador se rinda; el alma bondadosa, que no enseña sus garras hasta el final…

Es cierto que el montaje aséptico hace que, a ratos, Revolutionary Road parezca una obra de teatro proyectada en la gran pantalla. Pero también lo es que la fuerza del texto original no precisa de alardes. Basta y sobra con colocar así, de sopetón, toda la carne cruda ante los ojos asustados de la concurrencia. A ellos se les encojerá el escroto. Ellas, probablamente, tiren del lexatín.

MENCIÓN ESPECIAL: Michael Shannon (el actor que hace de loco/cuerdo) borda su papel de visionario tocapelotas al que nadie quiere hacer demasiado caso porque sus análisis resultan demoledores. Algunos de sus lúcidos arrebatos podrían inspirar una película aparte.

CONCLUSIÓN: Vayan a verla si tienen ganas de comerse la cabeza un rato. No vayan a verla si no tienen ganas de comerse la cabez un rato. También pueden ir a verla si son unos perros insensibles, incapaces de sentir una mínima empatía por uno, dos, tres o incluso cuatro personajes a la vez.

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Esta semana nos llega el documental ‘La historia completa de mis fracasos sexuales’ del británico Chris Waitt, en el que el realizador hace un análisis de su pasado amoroso a través de las entrevistas que realiza a sus ‘ex’. Con la ayuda de su madre, este joven desaliñado y apático contactará con todas sus antiguas conquistas para desentrañar el misterio de su patética vida sentimental. La versión española de esta hilarante historia cuenta con la voz del humorista Ángel Martín, de ‘Se lo que hicisteis’. Como aperitivo, ahí va el tráiler. Disfrutadlo.

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Estos son algunos de los carteles promocionales de las películas más esperadas de 2009. Como siempre, las productores se exprimen los sesos para impactar al personal y allanar el camino a los puestos más altos de la taquilla.

-’Watchmen’: estreno el 5 de marzo

-’Lobezno’: estreno 1 de mayo

-’Terminator Salvation’: 22 de mayo

-’Harry Potter y el príncipe mestizo’: estreno verano 2009

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Un año más nos llegan las candidaturas a los Razzies, los anti-Oscars que premian las peores películas del año. En esta ocasión parte como favorita ‘El gurú del buen rollo’, protagonizada por el histriónico Mike Myers, que cuenta con ocho nominaciones. A parte de los habituales (Carmen Electra o Paris Hilton), la Raspberry Award Foundation ha querido también distinguir los trabajos de M. Night Shyamalan o Eddie Murphy. Parece que tampoco les ha gustado la actuación de Mr. Pierce ‘Bond’ Brosnan en ‘Mamma Mia’ o Al Pacino en ‘88 minutos’. La gala será el 21 de febrero, un día antes de los Oscars.

Os dejo la lista de candidaturas:

Peor Película

- Disaster Movie y Casi 300.
- El Incidente
- The Hottie & The Nottie
- In the Name of the King: A Dungeon Siege Tale
- El Gurú del Buen Rollo

Peor Actor

- Larry the Cable Guy (Witless Protection)
- Eddie Murphy (em>Atrapado en un Pirado)
- Mike Myers (El Gurú del Buen Rollo)
- Al Pacino (88 Minutos y Asesinato Justo)
- Mark Wahlberg (El Incidente y Max Payne).

Peor Actriz

- Jessica Alba (The Eye y El Gurú del Buen Rollo)
- El reparto de The Women (Annette Bening, Eva Mendes, Debra Messing, Jada Pinkett-Smith y Meg Ryan).
- Cameron Diaz (¿Qué Pasó en Las Vegas?)
- Paris Hilton (The Hottie & The Nottie)
- Kate Hudson (Como Locos a Por el Oro y Una Novia para Dos)

Peor Actor de Reparto

- Uwe Boll como sí mismo en Uwe Boll’s Postal
- Pierce Brosnan (Mamma Mia!)
- Ben Kingsley (El Gurú del Buen Rollo, War, Inc. y The Wackness)
- Burt Reynolds (Deal y In the Name of the King: A Dungeon Siege Tale)
- Verne Troyer (El Gurú del Buen Rollo y Uwe Boll’s Postal)

Peor Actriz de Reparto

Carmen Electra (Disaster Movie y Casi 300)
Paris Hilton (Repo! The Genetic Opera)
Kim Kardashian (Disaster Movie)
Jenny McCarthy (Witless Protection)
Leelee Sobieski (88 Minutos y In the Name of the King: A Dungeon Siege Tale)

Peor Pareja

- Uwe Boll y cualquier Actor, Cámara, y Guión.
- Cameron Diaz y Ashton Kutcher (¿Qué Pasó en Las Vegas?)
- Paris Hilton con o bien Christine Lakin o bien Joel David Moore (The Hottie and the Nottie)
- Larry the Cable Guy y Jenny McCarthy (Witless Protection)
- Eddie Murphy y Eddie Murphy (Atrapado en un Pirado)

Peor Precuela, Remake, Secuela o Parodia

- Ultimátum a La Tierra
- Disaster Movie y Casi 300
- Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal
- Speed Racer
- Star Wars: Las Guerras Clon

Peor Dirección

- Uwe Boll (1968: Tunnel Rats, In the Name of the King: A Dungeon Siege Tale y Uwe Boll’s Postal)
- Jason Friedberg y Aaron Seltzer (Disaster Movie y Casi 300)
- Tom Putnam (The Hottie & the Nottie)
- Marco Schnabe (El Gurú del Buen Rollo)
- M. Night Shyamalan (El Incidente)

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Sí, aunque no lo parezca es él. El señor Jude Law convertido en modelo travesti para la peli ‘Rage’, con peluca, rimel, taconazos y escote incluido. La cinta, presentada hoy en la Berlinale, se centra en el ambiente que rodea al mundo de la moda en Nueva York, con todas sus frivolidades y aparente glamour e incluye también una trama policiaca. La directora, Sally Potter, ha dicho del actor que “cuanto más se transformaba en esta mujer, toda arreglada y maquillada, más desnuda estaba la actuación”. Habrá que verlo…Mientras tanto os dejo una fotito para que podáis contemplar esta increíble tranformación. Por cierto, en la peli aparecen también otros grandes del cine como Judi Dench y Steve Buscemi. En la web de la cineasta (www.sallypotter.com) hay un montón de retratos chulísimos de todos los actores del filme. Merece la pena echarles un vistazo.

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