Ayer se presentó por fin en el Festival de Northdance ¿Qué pasa contigo, tronco?, la nueva y esperada película de Daniel Day-Lewis. Se trata de un peculiar biopic en el que el actor vuelve a hacer méritos evidentes para aspirar al Oscar. El filme, dirigido por el polaco Emilian Kiosowsky, narra la historia real de William F. Bedrooms (Day-Lewis), un californiano de 39 años que, tras un aparatoso accidente con una batidora (Dany de Vito) sufre la amputación de ambos brazos y piernas. A partir de esa terrible contingencia, toda su vida se ve drásticamente afectada.

William F. Bedromms (Day-Lewis) no tarda en perder su trabajo como palmero solista en un conocido tablao flamenco (al que solía ir en bicicleta) y se ve obligado a ejercer los empleos más humillantes: maniquí de chalecos, probador de camisas sin mangas, busto romano, chapero, periodista…

Su mujer Elizza (Emma Thomson), aguanta como puede las peculiaridades de la vida conyugal, pero un muro invisible de incomunicación y condescendencia comienza a levantarse entre ellos: “Ya nunca me abrazas”, le reprocha Elizza al pobre tullido en una de las escenas más emotivas de ¿Qué pasa contigo, tronco?”, a lo que William F. Bedromms (Day-Lewis) le responde encogiéndose significativamente de hombros.

Elizza (Emma Thomson) acaba abandonándolo por otra persona con dos brazos y dos piernas (José Sacristán), al que prohíbe, bajo ningún concepto, acercarse a cualquier clase de batidora (Dany de Vito).

Pero William F. Bedromms (Day-Lewis) se niega a darse por vencido y anuncia que participará en la próxima edición de los juegos Olímpicos, donde logra una meritoria medalla de oro en la modalidad de Tiro con Arco.

La historia, calificada por la crítica como “un ejemplo de superación a la altura de Mi nombre es Sam o Mi pie izquierdo”, tiene todos los ingredientes para ponerle a Day-Lewis (William F. Bedromms) un nuevo Oscar entre las manos (risas): hay un lisiado con una tara considerable, una mujer que sufre (Emma Thomson), una batidora (Dany de Vito), cierta dosis de polémica (erotismo de alto voltaje, con Enma Thomson restregando su sexo por el cuello de Day Lewis) y una larguísima concatenación de desgracias que dan un poco de vergüenza ajena.

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A Megan Fox le cabe. Le cabe el orgullo de ser la chica de moda en Hollywood, donde cambian de chica de moda todos los martes. En Letras y Palomitas –siempre atentos a la aparición de nuevos valores–, tenemos el orgullo de haber conseguido las primeras declaraciones de la presunta actriz tras su espinosa polémica con el director Michael Bay.

Megan Fox (Gran (n) Zorro, en castellano) nos recibe en la biblioteca de su casa de Malibú, donde la encontramos enfrascada en la lectura de uno de los clásicos que la han formado como intelectual y como persona: Teo se va de vacaciones.

–Sus compañeros de Transformers dicen que es usted medio mongola.

–Ésa es su opinión y la respeto. Lo importante es que en este país hay un estado de derecho que ampara la libertad de expresión.

–Por lo que ha contestado yo también opino que usted padece lo que clínicamente se denomina un tirito dao. Vamos, que no está bien.

–Es que la idea de normalidad es relativa. ¿Qué es normal? ¿Y qué es anormal, aparte de la erección permanente de algunos simios?

–¿Cuándo dejó el colegio y por qué? ¿Está usted total y absolutamente alfabetizada?

–Dejé el colegio a los trece años, justo cuando me salieron las tetas. Entonces me di cuenta de que una capacidad mental limitada no es óbice para triunfar en el país de las oportunidades.

–O sea, que no solo padece cierto retraso, sino que además es culturalmente muy cortita.

–Ésa es su opinión y la respeto. Lo importante es que en este país hay un estado de..

–Ya, ya… Usted ha dicho que Michael Bay es como Hitler. ¿Se refería con ello a que el director de Independence Day es capaz de banalizar el mal hasta el punto de exterminar a dos millones de judíos, provocar una guerra mundial con 73 millones de muertos y conducir a la civilización al borde del colapso moral?

–No, no. Es solo que gritaba mucho.

–¿Y le parece proporcionada la comparación?

–Depende de lo que entendamos por proporcionado. ¿Qué es proporcionado? ¿Qué es desproporcionado, aparte del tamaño del glande de algunos simios?

–Su carrera, hasta el momento, se caracteriza por la variedad y profundidad de sus interpretaciones. Hizo de niñata histérica en Transformers, luego hizo de niñata malcriada en Nueva York para Principiantes, y ahora hace de niñata sexualmente voraz en Jennifer Body. ¿Qué carajo va a hacer con su vida cuando se le caiga el culo y deje de estar tan condenadamente buena?

–Bueno, prefiero no pensar en el futuro. Ni en el pasado. Ni en el presente. En general, prefiero no pensar.

– Una última cosa. ¿Sería usted capaz de contar hasta cinco mientras se toca la nariz?

–¿Sin orinarme encima?

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Alien recibe a Letras y Palomitas en su mansión de Los Ángeles. Después del éxito de la saga Alien contra Predator, el Monstruo del Espacio Exterior con más glamour de Hollywood vive un intenso momento profesional. Sus nuevos e ilusionantes proyectos -una comedia romántica con Meg Ryan y el Enrique VIII de Kenneth Branagh- marcan su agenda para 2009.

-Hola, Alien. ¿Qué tal está?

-Háblame de tú, por favor. Al fin y al cabo soy un Monstruo del Espacio Exterior.

-El público espera con ansia el estreno de Ellas son asín, la comedia romántica que protagonizará junto a Meg Ryan, Marisa Tomei, Sandra Bullock, Sarah Jessica Parker y Winona Ryder . ¿Qué puede adelantarnos de la película?

-Bueno, es la clásica ñorda de peli en la que más tarde o más temprano aparece Diane Keaton. Una de esas con el título en rosita sobre el fondo blanco.

-¿Qué tal ha sido trabajar con Ryan, Tomei, Bullock, Sara Jessica Parker y Wynona Rider?

-Ha sido como si te cortaran el glande con el filo de un folio. Un puto sufrimiento. Tú mira qué plantel. Para fusilarlas a todas. ¿No crees?

-Está usted un poco destroyer.

-Ten en cuenta que soy un Monstruo del Espacio Exterior.

-¿Y el guión, qué tal?

-El guión es la típica pamplina para deficientes mentales que tú te tragas con alguna amiga un viernes por la noche con el único y loable propósito de intentar zumbártela luego.

-¿Podría dar algún detalle más?

-Ufff… Va de un grupo de mujeres de diferentes generaciones o algo así se reúnen en un rancho de Arkansas para hacer balance de sus vidas y contar lo que piensan de los hombres durante dos horas y media de los cojones. Cada vez que parece que por fin se va a acabar la puta peli, viene Ryan, Tomei, Parker o alguna payasa de esas con una pollada nueva. Un coñazo interminable, en serio..

-¿Y usted qué papel interpreta?

-Yo hago de buzón.

-Algo limitado para lo que es su trayectoria, no cree.

- Es un papel pequeñito, casi testimonial, pero me apetecía mucho cambiar de registro.

-¿Y no las persigue ni se las come ni nada?

-No, el productor me dijo que era de buzón o nada. Pero vamos, que a la Diane Keaton que se la coma su…

-¿Espera que este papel sirva para relanzar su carrera?

-Tú qué crees. Hago de buzón.

-La prensa achaca su mala racha a problemas con las drogas.

- La prensa no sabe nada de mi vida, tío. No se imaginan lo difícil que es nacer en Conil y que el médico les diga a tus padres, a los 9 años, que eres un Monstruo del Espacio Exterior. No se imaginan las burlas de los niños en el patio del colegio, los problemas para jugar al escondite o para aprender a colorear con las ceras de Plastidecor. Y luego encima, en la pubertad, me salieron un montón de granos. Ahora, eso sí, la Comunión la hice vestido de marinerito. Comulgué hecho un pincel. Todo eso marca mucho, tío.

-Sin embargo, supo aprovechar su diferencia para dar el salto al cine. ¿Cómo recuerda Alien?

-Bueno, Scott quería un Monstruo del Espacio Exterior y yo me ajustaba bastante al perfil. Era un monstruo y además del Espacio, pero no del Espacio interior o de por ahí cerca, sino Exterior exterior. Hubo otro chaval que era de la Barca de la Florida, pero no tenía carné de manipulador de alimentos. En realidad yo fui al casting a acompañar a mi hermano, pero me escogieron a mí. Pura potra.

-¿Cómo sobrellevó el peso de la fama?

- Me di al alcohol, a las drogas y me enganché a las maquinitas en las que no había ningún chino jugando. Me pasaba el día borracho como una cuba, cepillándome a un montón de desconocidas y haciéndome cada cuarto de hora la prueba del sida. Le cogí el puntito y ya me hacía las pruebas yo solo, aunque no me hubiera tirado a nadie ni nada. Me levantaba por la mañana y me decía: Venga, coño, Alien, hazte una prueba del sida para empezar la jornada como Dios manda, no vaya a ser que hayas pillado algo de tanto rozarte con la almohada…

-Pero su carrera se resintió.

-El problema es que me encasillé. La gente me vio ahí, devorando a la peña y tal, muy serio, con mis bilis y mis cosas, y se pensó que no servía para nada más. Hubiera matado por un Hamlet. De hecho lo hice.

-¿Con qué director le gustaría trabajar?

-Uff, con muchos, tío. Pero sobre todo con Woody Allen.

-Nosotros es que venimos de España. ¿Le importaría decir que con Almodóvar?

-Me encantaría trabajar con ¿cómo es?

-Almodóvar.

-Con Almodóvar.

-Permítame que insista, pero es sorprendente que haga usted de buzón en Ellas son asín.

-Lo que es sorprendente es el tamaño del escroto de algunos mamíferos. ¿No crees?

-El escroto. Esa cuestión da para mucho.

-A mí el tema de los escrotos me apasiona…

General Alien, ciencia ficción, comedia romántica, entrevista

El cine español está muy malito, diga lo que diga Antonio Resines. Lo demuestra el hecho de que la actual ministra de Cultura, Ángeles González Sinde, haya participado en el guión de Mentiras y Gordas (impagable fresco adolescente con intenciones moralizantes) que ha arrasado en taquilla y ha dejado en bragas a Los abrazos rotos (el Almodóvar más coñazo de la historia, por otra parte).

El objetivo fundamental de la película es que el público aprecie de cerca la elástica consistencia de las tetas de Ana de Armas (El Internado), el alarmante perímetro de los pezones de Miriam Giovanelli, el perfecto acabado de los abdominales de Hugo Silva y el culo velludo de Maxi Igleias (Física y Química). Como segunda intención, pretende que nos escandalicemos la conversión de Ana Polvorosa (Aída) en un trasunto de lesbiana cateta y con la bizarra escena de Mario Casas (Los hombres de Paco) practicándole una felación a un desconocido.

Los que tenemos más de 17 años (y hemos visto algo de Marco Ferreri, y vimos cuando tocó Maldita generación, Historias del Kronen o Kids) sufriremos con esa sucesión de supuestas provocaciones erótico festivas destinadas, según la coartada de Albacete y Menkes, a denunciar el nihilismo imperante en las nuevas generaciones de españolitos. Qué novedad. La película ni escandaliza, ni excita, ni educa, ni entretiene.

Lo mejor: Ana de Armas actúa como el culo. Pero tiene un ídem que la salvará de la quema.

Lo peor: La Piedad del final, con Mario Casas como un Cristo extenuado.

Vaya a verla si: No le importa que le den gato por liebre y le vendan una película con la excusa de desnudar por toda la cara a la chavalería televisiva que sale una semana sí y otra también en la portada del Vale.

No vayan a vela si: Son personas con una sexualidad sana y equilibrada.

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Si tienen un día agresivo, vean…

Wolf Creek: Tarantino dijo que la peli le había gustado mucho, y la verdad es que cuando la historia ha rodado los diez primeros minutos uno entiende por qué. Se trata de la tópica pesadilla adolescente, con un asesino sádico y cabrón y dos chicas corriendo (y tropezando todo el rato) por parajes solitarios. Pero tiene un ingrediente añadido que la hace distinta: lo que cuenta (muy violento, bastante brutal) ocurrió de verdad. Así que el cuchillo parece más grande, los golpes más dolorosos y la sangre más roja. Echas un buen rato. O sea, un mal rato.

Recomendable para: tragar saliva primero y soltar adrenalina después.

No recomendable para: Nell Flanders de la vida que piensan que Sonrisas y Lágrimas es una película sexualmente agresiva.

Si tienen un día meloso, vean:

Definitivamente, quizás: La filmografía anterior de Adam Brooks es como para quemarle el coche. Fue el guionista de Wimbledon: el amor está en juego (hay una película que se llama así, en serio, pueden comprobarlo), y también fue la mano virtuosa que dirigió Bridget Jones: Sobreviviré (él fue el genio que perpetró la secuencia musical de la cárcel en Tailandia, por ejemplo). Pero con Definitivamente.. ha subido un par de escalones por encima de la comedia romántica al uso. Brooks enfrenta a su protagonista masculino a una triple disyuntiva —la novia de toda la vida, la chica soñadora o la mujer bella, culta y misteriosa– y logra sacarle punta al asunto mediante recursos propios del suspense: Un hierático Ryan Reinolds con la cara inyectada de cemento quiere contarle a su hija cómo conoció a su madre, pero mantiene oculto el nombre de las candidatas, de modo que obliga al espectador a ocupar el puesto de la niña e intentar averiguar, como ella, quién es la agraciada. Al margen de algunos agujeros muy gordos en el planteamiento (¿es posible que una niña de nueve años no sepa si su madre era periodista o fontanera?), en la caracterización (la peli abarca una década en la vida del tipo, pero no se nota) y de algunos imperdonables resbalones hacia el tópico, Definitivamente tiene un aire Alta Fidelidad (guiños ácidos, giros constantes en la trama) que la hacen, al menos, digerible, llevadera, entretenida y un punto tierna.

Ideal para: Parejitas nuevas con sentido del ridículo y noches especialmente espesas.

No la vean si: Son alérgicos a cualquier cosa que lleve el adjetivo ‘romántico’ detrás. 

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Entrevista exclusiva para Letrasypalomitas, por Pepe Pérez-Cloney.

–Hola, Réne Selweger.
–Hola, ¿qué tal va todo por Cádiz?
–Bien, bien. ¿Y su colitis ulcerosa?
–Bien, mucho mejor. Ya apenas sangro.
–Su interpretación en Appaloosa es realmente lamentable. ¿Ha recibido amenazas?
–Sólo las que merezco.
–¿En qué roles se basó para componer su papel, Réneenee Zellwegerer?
–Observé durante horas y horas un trozo de queso.
–Por favor, Réené Zhellwever, tranquilícenos. No habrá una tercera parte de Bridget Jones, ¿verdad?
–Lo cierto es que la próxima entrega está en fase de pre producción. Tiene el título provisional de Bridget Jones: Soy tan jovial y pizpireta y me pasan tantas cosas supuestamente divertidas en lo que viene siendo mi vida cotidiana que te saldrán sarpullidos por todo el cuerpo y desearás haber nacido ciego. Pero, en principio, no intervendré.
–¿Y eso, René Selguewer?
–Para el papel principal han contratado a una barra de mortadela, capaz de manejar mis mismos registros dramáticos con igual o mayor soltura.
–¿Con aceitunas?
–Por supuesto.
–Hágame usted feliz para todo 2009 y parte de 2010: ¿Hugh Grant tampoco participa?
–Ahora mismo tiene una recaida de lo suyo.
–¿Perdón?
–Sífilis.
–¿Otra vez?
–Si es que tiene una fijación con las prostitutas negras…
–Dígame, Réne Zelgüever, ¿cuánto tardó en aprender a escribir su propio apellido?
–Décadas.
–He de confesarle que su actuación en Miss Potter me hizo replantearme el sentido de la vida. Sin embargo, tras visionar Ella es el partido, fui a ahorcarme con la goma de la ducha. ¿Es consciente de que, en todas sus películas, durante el 99’8% del tiempo, mantiene la misma ridícula expresión?
–Se olvida de Chicago.
–Oh, sí, disculpe, Réne Swweellegger. Ahí perdió dos o tres toneladas, y la crítica sólo habló de eso, aunque la cabeza mantuvo su tamaño original y parecía usted un extraño Chupa chups danzarín.
–Gracias.
–Réne Selggewer, ¿tiene algún sentido de la ironía?
–Sí, sí, lo tengo en alguna parte.
–Por último, ¿podría hablarnos de sus próximos proyectos para continuar aterrorizando al género humano, junto con pandemias imparables como la malaria y amenazas latentes como el cambio climático?
–En 2010 protagonizaré el biopic de Yoko Ono, y en 2011 el de Romario.
–Bien, ¿desearía añadir algo más?
–Que algunas mañanas me doy náuseas. Como lo has puesto en el titular…
–Gracias, Réene Celweger.
–No hay de qué, Pepe. Aquí estamos pa lo que haga falta.

General Reneé Zellweger

El tipo blanco de la foto es Dave Eggers. Nació en 1970, en un barrio miserable de la periferia de Boston. Sus padres, cuenta, «eran lo suficientemente pobres y lo suficientemente listos» como para obligarle a estudiar.

El tipo negro que posa a su lado se llama Valentino Achak. Nació en Marial Bai (Sudán) a mediados de los ochenta. Su padre vendía cubos de plástico y sacos de harina en una choza de adobe y paja, hasta que el ejército la destruyó.

Eggers se pagó la universidad haciendo toda clase de trabajos absurdos: fue vendedor de perritos calientes y guionista de cómics, hombre anuncio, publicista y friega platos. En esas andaba cuando sus padres murieron a la vez, y tuvo que hacerse cargo de su hermano Toph.

Valentino huyó de su aldea cuando el gobierno de Jartúm decidió exterminar a toda la población no árabe que viviera en el Sur del país, un arenal que esconde, bajo su apariencia inhóspita, un océano de petróleo. Aunque apenas levantaba un palmo del suelo, cruzó desiertos inmensos y eriales vacíos y sobrevivió al hambre, a la disentería, al cólera, a la malaria y a todas las formas posibles con que se expresa la maldad humana. Creció en un campo de refugiados y de ahí, con poco más de 20 años, consiguió dar el salto a los EE UU.

Eggers decidió escribir sus memorias a pecho descubierto y publicó en una pequeña editorial Una historia conmovedora, asombrosa y genial. En el libro relataba sus peripecias como inesperado educador de su hermano. Se convirtió en best-seller. El jurado del Pulitzer dijo que la obra «constituye un valioso testimonio sobre el poder del amor y la voluntad». Eggers dijo a la prensa que su principal obligación como «escritor y como persona» era prestarle «la voz a quien no la tiene».

¿Qué podía surgir de un encuentro entre un joven refugiado sudanés y un escritor REALMENTE comprometido? La respuesta es Qué es El qué (Mondadori) el relato de la odisea de Achack contado por Eggers en primera persona. Inteligentemente planteado como un monólogo con flashbacks, el escritor cumple su promesa de enfrentar a la sociedad con testimonios vitales conmovedores a los que da la espalda por norma. Una aventura trepidante y emotiva, cruda, política, visceral y romántica, que cuenta con el valor añadido de ser 100% real. Por si todo esto fuera poco, Eggers dona el total de las ventas del libro a la creación de escuelas en el Sur de Sudán.

Háganse un favor y compren el libro. Ya están tardando.

Por Daniel Pérez

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Por Pepe Pérez-Clooney

La gala de los Oscar es un evento de dimensiones cósmicas en el que un puñado de millonarios y millonarias con mucho, poco o nulo talento lucen trajes y joyas y son aplaudidos por gente que se amputaría un brazo para ser como cualquiera de ellos, con la lógica excepción de Renée Zellweger. Nadie quiere ser como Renée Zellweger. Ni siquiera Mickey Rourke quiere ser como Renée Zellweger. «Me siento guapo cada vez que miro a Reneé Zellweger », afirmó Rourke a The Suppositorior Times justo antes de desmayarse a causa del sobrepeso de su propia cabeza y golpearse la frente contra una máquina quitanieves que quedó prácticamente inutilizada.

El glamour desborda a todos aquellos que asisten al Gran Teatro Kodak (la casa de los ladrillos amarrones), al igual que el bótox, y la peña del mundillo charla animadamente sobre asuntos tan diversos como la situación de los refugiados dinkas en el campo de Piyonyo (Sudán) o la mala cara que tiene Reneé Zellweger cuando se levanta, al mediodía y también cuando se acuesta, sobre todo si ha cenado coles.

Después, claro, está el tema del cine, pero hubo años (como en 1961, 1972 o 1985) en los que por exigencias de la retrasmisión televisiva se prescindió completamente de esa parte de la gala. Los nominados paseaban por la alfombra roja durante 18 o 19 horas, entraban en el teatro diez segundos y luego salían por la puerta de servicio con la estatuilla a cuestas o bien con cualquier otro objeto que hubiesen encontrado en el interior del recinto, como macetas, fregonas o Reneé Zellweger.

En 1963 se decidió que la ceremonia de entrega de los premios en sí se sustituiría por un número musical en el que un enano con bigote nadaba en una bañera llena de salsa gaucha, provocando el alborozo de los asistentes y algunas críticas por parte de elementos críticos con el sistema como la madre de Reneé Zellweger, presidenta de la Sociedad de Personas Muy Muy Pequeñas o Bien Muy Muy Feas de Mineápolis. También hubo quejas por parte de la Asociación de Defensa de la Salsa Gaucha y Ajonesa de Missouri (Alabama), que fueron pertinentemente obviadas.

Otras incidencias memorables en la Historia de los Oscar fueron:

1919: La Primera Guerra Mundial obligó a sustituir las tradicionales estatuillas de oro macizo por alfajores de Medina.

1939: La Segunda Guerra Mundial obligó a sustituir a los actores nominados, que luchaban con valentía en el frente de batalla, por papelones de pescao frito. Ese año arrasaron los dramas históricos, las pijotas y el adobo.

1963: Un activista Pro Derechos de las Personas de Color Negro Oscuro interrumpió la ceremonía portando un retrato de Reneé Zellweger desnuda. Fue interceptado por los miembros de seguridad y brutalmente golpeado con una mosquitera. Murió minutos después, camino del hospital, a causa de los muchos lametones que recibió en el bajo vientre.

1969: El presentador de la gala, William Hemorroidtown (conocido actor cómico del momento) no pudo presentarse a tiempo en el Teatro Kodak tras sufrir un terrible percance con una lata de melva en aceite vegetal. Los médicos hicieron todo lo posible, pero aún así Hemorroidtown perdió ambos ojos y fue sustituido a última hora por un caniche llamado Melvin (en la foto), cuya frescura sobre el escenario encandiló a todos.

1978: El popular actor de color negro Jeman Aman Kisleysh falleció al pisarse el dobladillo de su propio pantalón de campana, resbalar sobre la alfombra roja y tragarse a Melvin (el caniche), que casualmente pasaba por allí.

(Continuará)

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Sí, queridos amigos. El papel de hispana chillona y medio histérica de La Pene le ha valido finalmente el Oscar. Su interpretación está sin duda a la altura de la la de Javier Bardem en No es país para viejos (risas). Nos alegramos mucho por la industria patria y por ella misma. Ojalá siga tan humilde y cercana como siempre. A modo de homenaje, publicamos una fotografía tomada por Eugenio Jiménez-Breads, nuestro corresponsal en Hollywood, durante un receso de la gala. En ella Penélope, tras quejarse insistentemente del calor que hacía en la sala, sale un momento al pasillo y se refresca un poco.

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Por Daniel Pérez

La receta del éxito, según Danny Boyle:

Se cogen tres niños huerfanitos, se sazonan con mugre de chabola, un toque de aventura a lo Oliver Twist y una cucharada de picaresca contemporánea. Se prueba. Si falta Amor, añadir al gusto. Con un montaje rápido y fragmentario y algo de tensión televisiva, el resultado se sirve caliente en la cena de los Oscar.

Slumdog Millionaire es una de esas pelis hechas para gustar al todo el mundo, aunque se note la factura de autor. Boyle ha renunciado a:

1.-Hacer una historia creíble. La novela es una mera recopilación de cuentos hilvanados a través de las respuestas en el concurso. La película juega con esa idea, pero de que un crío hindú de los suburbios de Mumbay puede tener la potra de acertar lo inacertable. (Carraspeos)

2.-Los diálogos realistas. (A veces son tan inverosímiles que dan risa).

3.-Un final digno. (El que hay podría competir con cualquier comedia romántica de medio pelo)

A cambio, no ha renunciado a:

1.-Su estilo narrativo (El mismo ritmo trepidante de Trainspotting, La playa o 28 días después).
2.-Un punto de crítica social.
3.-El entretenimiento como principio irrenunciable. A pesar de todo.

Conclusión: Si pensaba gastarse el dinero en Mal ejemplo. La van a liar parda, (el equipo de carniceros de Letrasypalomitas ya prepara una suculenta crítica sobre este film de culto) mejor vean Slumdog Millionaire. Echarán un buen rato.

Los espectadores opinan:

Felicidad Pérez (actualmente está de baja): «La película es bonita. Los niños pobres dan lástima, pero hay amor y tiros y pasan muchas cosas. Si no estuviera oficialmente incapacitada, adoptaría un niño indio».

Paco Rojo (Miembro del Grupo de Estudios de Historia Actual de La India y Alrededores): «Entré en la Sesión Golfa después de comerme un secreto ibérico del tamaño de Nueva Zelanda y de beberme dos botellas de Castillo de San Diego, así que me quedé frito y no me acuerdo de nada».

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