General, Películas Alejandro Amenábar, Almodóvar, Ron Howard

No la soporto. Y no sólo porque ya no echen en Semana Santa Espartaco por su culpa, sino por un puñado de razones:

1) Es una película mediocre (no diré que es mala porque algo sí distrae, seamos justos) que va con ínfulas de Ben Hur cuando tiene la clase y la elegancia del otro gran Espartaco mediático, el Santoni.

2) Ridley Scott lleva décadas acabado. De acuerdo que hizo, entre finales de los setenta y principios de los ochenta, tres maravillas, como fueron Los duelistas (1977), Alien (1979) y Blade Runner (1982), pero, a cada segundo que pasa, estoy más convencido de que fueron los tres deseos que el diablo le concedió. Que lo demás fue una larga penitencia que nos ha hecho a todos partícipes. (Es imposible de perdonar que La teniente O’Neill, una película que estaría en el podio de cualquier lista de las más malas de la historia del cine, fuera culpa suya). ¿Thelma y Louise? El guión era tan bueno que ni Ridley fue
capaz de cargárselo. Vamos, con ese material hasta Daniel Écija (el torturador de Médico de familia) habría hecho algo decente.

3) ¿Alguien es capaz de ver algo en las peleas? Ridley, que no parece haber visto en su vida algo de Wyler, empalma retazos de golpes sin ningún sentido de la edición ni de la lógica. Sólo para que quede bien. En un monento, está Crowe (luego volveré a él), con su cara de mazapán engollipao, luego vienen un montón de sombras, salta un chorro de sangre (otra vez manchando la cámara) y, de nuevo, Crowe aparece con la cara de haberse tragado el mazapán sin un mal chorro de anís. Ridley no ha superado que su hermano Tony sí que se sepa rodar escenas de acción al más puro estilo efectista que gusta a Hollywood. Tony sí que es grande, enorme, un dios (esto ya lo explicaré algún día).

4) ¿Y qué me dicen de los efectos especiales? Anda que no canta nada el tigre. ¡Si es naranja fosforito! O en la Roma aquella había caído una bomba atómica y había contaminado a los tigres o, en efecto, el tigre ha salido de Toy Story. Y la Roma en sí… He visto maquetas de Lego más realistas.

5) Russell Crowe. No me mires así, que me voy a tirar a tu mujer, cree que dice con su mirada. Paradójicamente, y gracias a ese careto hinchado que siempre parece recién despierto de la mayor borrachera de su vida (cuentan las crónicas rosas que eso es casi verdad, que casi siempre está recién levantado de una curda), se llevó el Óscar al mejor actor principal. Quitándoselo a Ed Harris por Pollock (también fue quien se lo quitó a Bardem en su primer intento por Antes que anochezca, pero no me voy a poner patriotero). Que no me mires así, que me tiro a tu mujer… sigue diciendo el tipo. Pues vale.

6) El guión. Ay, madre. El guión que pone al principio de la película a Crowe (que sí, que me tiro a tu mujer) en Alemania y cruza toda Europa para intentar salvar a su mujer en Mérida de un tirón… Y los tópicos del padre que no quiere al hijo y que quiere poner al frente de una regenerada Roma a un general brutote que le hacen de todo antes de vengarse al final, entre música de clarines. Porque se venga, claro.

7) Joaquin Phoenix. ¿Iría al baño al terminar el rodaje? Lo digo porque parece estreñido el pobre a lo largo de toda la película.

La música. Ferrero Rocher la ha puesto en su sitio y nos ha abierto los ojos: para eso servía, para acompañar las recepciones del Embajador.

9) Es tan afectada que termina siendo cursi: esos pétalos que caen no se sabe dónde sobre los gladiadores, las frases en latín, la visión del paraíso -por cierto, que con esos nubarrones y ese viento tan feo del sur, pum, pum, pum, no sé yo si me dan ganas de ir-, las monsergas del padre al hijo y del hijo al padre…

10) Y ya. Podría seguir, pero luego dicen que me alargo mucho.

Fuerza y horror.

(En la foto, vemos a Russell con cara dubitativa: no sabe si tirarse a tu mujer o terminar de tragarse el mazapán).

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Si tienen un día agresivo, vean…

Wolf Creek: Tarantino dijo que la peli le había gustado mucho, y la verdad es que cuando la historia ha rodado los diez primeros minutos uno entiende por qué. Se trata de la tópica pesadilla adolescente, con un asesino sádico y cabrón y dos chicas corriendo (y tropezando todo el rato) por parajes solitarios. Pero tiene un ingrediente añadido que la hace distinta: lo que cuenta (muy violento, bastante brutal) ocurrió de verdad. Así que el cuchillo parece más grande, los golpes más dolorosos y la sangre más roja. Echas un buen rato. O sea, un mal rato.

Recomendable para: tragar saliva primero y soltar adrenalina después.

No recomendable para: Nell Flanders de la vida que piensan que Sonrisas y Lágrimas es una película sexualmente agresiva.

Si tienen un día meloso, vean:

Definitivamente, quizás: La filmografía anterior de Adam Brooks es como para quemarle el coche. Fue el guionista de Wimbledon: el amor está en juego (hay una película que se llama así, en serio, pueden comprobarlo), y también fue la mano virtuosa que dirigió Bridget Jones: Sobreviviré (él fue el genio que perpetró la secuencia musical de la cárcel en Tailandia, por ejemplo). Pero con Definitivamente.. ha subido un par de escalones por encima de la comedia romántica al uso. Brooks enfrenta a su protagonista masculino a una triple disyuntiva —la novia de toda la vida, la chica soñadora o la mujer bella, culta y misteriosa– y logra sacarle punta al asunto mediante recursos propios del suspense: Un hierático Ryan Reinolds con la cara inyectada de cemento quiere contarle a su hija cómo conoció a su madre, pero mantiene oculto el nombre de las candidatas, de modo que obliga al espectador a ocupar el puesto de la niña e intentar averiguar, como ella, quién es la agraciada. Al margen de algunos agujeros muy gordos en el planteamiento (¿es posible que una niña de nueve años no sepa si su madre era periodista o fontanera?), en la caracterización (la peli abarca una década en la vida del tipo, pero no se nota) y de algunos imperdonables resbalones hacia el tópico, Definitivamente tiene un aire Alta Fidelidad (guiños ácidos, giros constantes en la trama) que la hacen, al menos, digerible, llevadera, entretenida y un punto tierna.

Ideal para: Parejitas nuevas con sentido del ridículo y noches especialmente espesas.

No la vean si: Son alérgicos a cualquier cosa que lleve el adjetivo ‘romántico’ detrás. 

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¿Se acuerdan?

‘Chocolate Sexy’.

Era el nombre de aquella banda que tocaba en los ejercicios espirituales a las que la familia política del príncipe de Zamunda llevaba al heredero (o a los que iba él para ganarse el aprecio de la muchacha).

Chocolate sexy.

Toda una definición de una cultura.

Como la que sigue: Acabo de leer que el Círculo de Críticos de Estados Unidos ha otorgado su premio de este año a ‘2666′, el testamento que dejó Roberto Bolaño antes de morir. La novela que, en efecto, se publicó en el mundo castellano en 2003.

No, no es una ola que se extiende por el continente (americano) eso de dar premios a los muertos (como el Ledger). Ni que hayan tardado seis años en acabarse una de las últimas obras maestras que ha dado el español (por no decir la última).

Qué va. Es que ahora es cuando la han traducido y manda lo que tenga que mandar que una entrada que debería hablar de Bolaño termine recurriendo a Eddie Murphy.

Chocolate sexy.

No lo he olvidado. Pero es que atención a lo que ha dicho de ‘2666′ una de las críticas del círculo: “Es una visión de la historia sexy y apocalíptica, a la altura de Moby-Dick y Meridiano de sangre, por lo que tiene de mordaz examen del mal”.

Sexy.

Una novela de más de 1.000 páginas que narra minuciosamente decenas de asesinatos, violaciones, vejaciones, decapitaciones, desmembraciones, entierros en vida, tiroteos, ejecuciones, torturas y otras lindezas es definida como “sexy”.

Chocolate Sexy.

¿Qué más quiere que les diga?

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 Esta semana hemos podido ver las primeras imágenes de la superproducción que prepara Alejandro Amenábar, ‘Ágora’, que nos presenta una convulsa Alejandría amenazada por violentas revueltas religiosas. Los conflitos alcanzan la legendaria Biblioteca, custodiada por la astrónoma Hipatia, personaje que encarna Rachel Weisz, que luchará por preservar los conocimientos del Mundo Antiguo con ayuda de sus discípulos. Entre ellos, los dos hombres que se disputan su corazón: Orestes y el joven esclavo Davo que se debate entre el amor que le profesa en secreto y la libertad que podría alcanzar uniéndose al imparable ascenso de los cristianos. Ahí van algunas de las imágenes del rodaje.

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Sí, queridos amigos. El papel de hispana chillona y medio histérica de La Pene le ha valido finalmente el Oscar. Su interpretación está sin duda a la altura de la la de Javier Bardem en No es país para viejos (risas). Nos alegramos mucho por la industria patria y por ella misma. Ojalá siga tan humilde y cercana como siempre. A modo de homenaje, publicamos una fotografía tomada por Eugenio Jiménez-Breads, nuestro corresponsal en Hollywood, durante un receso de la gala. En ella Penélope, tras quejarse insistentemente del calor que hacía en la sala, sale un momento al pasillo y se refresca un poco.

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No está el Swache, que anda gestionando California. Pero la próxima (y última) entrega de la Saga Terminator pinta así de bien.

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Por Daniel Pérez

A Sam Mendes se le da bien eso de meter los dedos en el lado oscuro de la vida burguesa y sacar toda la mierda que esconden las parejas perfectas debajo de la alfombra. Richard Yates (el autor de la novela) le ha puesto en bandeja una de esas historias que, aunque varíen de contexto, son capaces de guardar su corrosiva esencia durante mucho tiempo. Toda la película se sostiene sobre unos diálogos intensos y dos interpretaciones brillantes (la gloria se la está llevando Winslet, pero Di Caprio no le cede el protagonismo ni en un solo plano). Aunque los temas les suenen (insatisfacción crónica, máscaras emocionales, mentiras e imposturas varias), están tratados magistralmente por un Mendes que se limita a colocar la cámara como un testigo incómodo, que no juzga ni manipula; un bisturí que disecciona las frustraciones de una pareja que no consigue desprenderse de la mediocre existencia que les espera.

Los personajes están perfilados a base de anécdotas cargadas de significación: La vecina que acepta, comparte y refrenda a pies juntillas todo lo que opina su marido, aunque luego llore a escondidas; el tipo que acusa de inconformistas o infantiles a todos los que anhelan una vida distinta mientras él mismo se aplica exhaustivamente a la tarea de engordar y quedarse calvo; los compañeros de trabajo de Di Caprio, que esperan como buitres a que el soñador se rinda; el alma bondadosa, que no enseña sus garras hasta el final…

Es cierto que el montaje aséptico hace que, a ratos, Revolutionary Road parezca una obra de teatro proyectada en la gran pantalla. Pero también lo es que la fuerza del texto original no precisa de alardes. Basta y sobra con colocar así, de sopetón, toda la carne cruda ante los ojos asustados de la concurrencia. A ellos se les encojerá el escroto. Ellas, probablamente, tiren del lexatín.

MENCIÓN ESPECIAL: Michael Shannon (el actor que hace de loco/cuerdo) borda su papel de visionario tocapelotas al que nadie quiere hacer demasiado caso porque sus análisis resultan demoledores. Algunos de sus lúcidos arrebatos podrían inspirar una película aparte.

CONCLUSIÓN: Vayan a verla si tienen ganas de comerse la cabeza un rato. No vayan a verla si no tienen ganas de comerse la cabez un rato. También pueden ir a verla si son unos perros insensibles, incapaces de sentir una mínima empatía por uno, dos, tres o incluso cuatro personajes a la vez.

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Esta semana nos llega el documental ‘La historia completa de mis fracasos sexuales’ del británico Chris Waitt, en el que el realizador hace un análisis de su pasado amoroso a través de las entrevistas que realiza a sus ‘ex’. Con la ayuda de su madre, este joven desaliñado y apático contactará con todas sus antiguas conquistas para desentrañar el misterio de su patética vida sentimental. La versión española de esta hilarante historia cuenta con la voz del humorista Ángel Martín, de ‘Se lo que hicisteis’. Como aperitivo, ahí va el tráiler. Disfrutadlo.

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Sí, aunque no lo parezca es él. El señor Jude Law convertido en modelo travesti para la peli ‘Rage’, con peluca, rimel, taconazos y escote incluido. La cinta, presentada hoy en la Berlinale, se centra en el ambiente que rodea al mundo de la moda en Nueva York, con todas sus frivolidades y aparente glamour e incluye también una trama policiaca. La directora, Sally Potter, ha dicho del actor que “cuanto más se transformaba en esta mujer, toda arreglada y maquillada, más desnuda estaba la actuación”. Habrá que verlo…Mientras tanto os dejo una fotito para que podáis contemplar esta increíble tranformación. Por cierto, en la peli aparecen también otros grandes del cine como Judi Dench y Steve Buscemi. En la web de la cineasta (www.sallypotter.com) hay un montón de retratos chulísimos de todos los actores del filme. Merece la pena echarles un vistazo.

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