Después de su última película, Si la cosa funciona, el director Woody Allen ha vuelto a su casa del Mentidero para pasar una temporada de descanso. En una entrevista concedida para Letras y Palomitas, nos descubre cuál es su próximo proyecto: Dionisíaco cazón, en el que nos muestra la vida de una tapa de adobo existencialista que sale con una pijota mucho más joven que él y que le plantea dudas sobre su relación con el resto de la comunidad artísticopesquera.

-Bonito piso Woody.

-Gracias, me tocó en el último sorteo para jóvenes de Procasa. La izquierda antisemita me acusó de fraude, sospecho que por rencores de clase.

-En su próxima película, Dionisíaco cazón, relata la historia de una tapa de pescado judía que vive encerrada en su pequeño apartamento de Manhattan parapetado en sus miedos y neuras. ¿Por qué una temática tan distinta a toda su filmografía anterior?

-Bueno, había hecho películas de treintañeros judíos neuróticos, de cuarentones judíos neuróticos, de cincuentones judíos neuróticos y de oligofrénicos hebreos judíos neuróticos. Pero nunca sobre un cazón judío neurótico. A veces hay que sorprender al espectador. Eso y cubrir a la protagonista, pero no quiero hablar de eso porque la pijota protagonista fue el almuerzo de mi ex mujer.

-¿Podría adelantarnos algo más de la trama?

-La película no será en color, sino en banco (de pesca) y negro. Al principio sonará una pieza musical del cien clásico y mostrará la infancia del cazón, introvertido delgado y con gafas. Él no encaja con el resto de fritura gaditana, a la que desprecia desde que su primera mujer, una empanadilla bisexual que admira el cartucho del 68, le abandonó por un choco de Brooklyn. Se encierra en una telera de autocomplacencia, rodeada de manías y pimientos fritos.

-Y ahí es donde aparece la protagonista, la joven pijota rubia ingenua que le hace replantearse su vida, supongo.

-Siguiendo la tendencia de sorprender al público, he optado porque el maduro protagonista tenga un escarceo de amor con una espectacular jovencita. Vi trabajar a la pijota en el freidor de la plaza de Las Flores y no me pude resistir. Le propuse el papel y aceptó. Le va genial, complementa perfectamente al cazón, aunque al principio la relación es, como diría, espinosa.

-Vaya chiste predecible, ¿no?

-Es para sorprender al público. Finalmente el cazón se encuentra mal con la relación, porque cree que la pijiota debe seguir en el estero y conocer nuevas cosas y porque se cruza en su camino la madura, aunque atractiva, pescadilla que amó en la universidad y que intelectualmente siempre le pareció desconcertante. Finalmente, pese a que al principio odiaba a la pescadilla -interpretada por un reconvertido R2D2- su estimulante feminismo independiente le cautiva. La pijota lo pasa mal, pero conoce a un joven salmón contraculturalista que estudia en Yale y que es católico.

-Vaya, ¿habrá algún tipo de referencia a obras existencialistas del siglo XX en esta película?

- No voy a desvelar aquí todo, quiero sorprender. Pero le tengo que dejar, tengo otro proyecto después de Dionisíaco Cazón y empiezo a rodar mañana.

Por: Andrés G. Latorre

A Megan Fox le cabe. Le cabe el orgullo de ser la chica de moda en Hollywood, donde cambian de chica de moda todos los martes. En Letras y Palomitas –siempre atentos a la aparición de nuevos valores–, tenemos el orgullo de haber conseguido las primeras declaraciones de la presunta actriz tras su espinosa polémica con el director Michael Bay.

Megan Fox (Gran (n) Zorro, en castellano) nos recibe en la biblioteca de su casa de Malibú, donde la encontramos enfrascada en la lectura de uno de los clásicos que la han formado como intelectual y como persona: Teo se va de vacaciones.

–Sus compañeros de Transformers dicen que es usted medio mongola.

–Ésa es su opinión y la respeto. Lo importante es que en este país hay un estado de derecho que ampara la libertad de expresión.

–Por lo que ha contestado yo también opino que usted padece lo que clínicamente se denomina un tirito dao. Vamos, que no está bien.

–Es que la idea de normalidad es relativa. ¿Qué es normal? ¿Y qué es anormal, aparte de la erección permanente de algunos simios?

–¿Cuándo dejó el colegio y por qué? ¿Está usted total y absolutamente alfabetizada?

–Dejé el colegio a los trece años, justo cuando me salieron las tetas. Entonces me di cuenta de que una capacidad mental limitada no es óbice para triunfar en el país de las oportunidades.

–O sea, que no solo padece cierto retraso, sino que además es culturalmente muy cortita.

–Ésa es su opinión y la respeto. Lo importante es que en este país hay un estado de..

–Ya, ya… Usted ha dicho que Michael Bay es como Hitler. ¿Se refería con ello a que el director de Independence Day es capaz de banalizar el mal hasta el punto de exterminar a dos millones de judíos, provocar una guerra mundial con 73 millones de muertos y conducir a la civilización al borde del colapso moral?

–No, no. Es solo que gritaba mucho.

–¿Y le parece proporcionada la comparación?

–Depende de lo que entendamos por proporcionado. ¿Qué es proporcionado? ¿Qué es desproporcionado, aparte del tamaño del glande de algunos simios?

–Su carrera, hasta el momento, se caracteriza por la variedad y profundidad de sus interpretaciones. Hizo de niñata histérica en Transformers, luego hizo de niñata malcriada en Nueva York para Principiantes, y ahora hace de niñata sexualmente voraz en Jennifer Body. ¿Qué carajo va a hacer con su vida cuando se le caiga el culo y deje de estar tan condenadamente buena?

–Bueno, prefiero no pensar en el futuro. Ni en el pasado. Ni en el presente. En general, prefiero no pensar.

– Una última cosa. ¿Sería usted capaz de contar hasta cinco mientras se toca la nariz?

–¿Sin orinarme encima?

Pobrecita Jessica. Parece ser que algún desalmado ha vinculado su nombre a varios virus maliciosos en la red convirtiéndose en la mujer más peligrosa del ciberespacio. Así que, fans de la joven actriz, tened cuidado al buscar salvapantallas o fotos de Jessica porque podeis descargaros un pequeño amigo que os las hará pasar canutas.

Los nombres de Jessica Biel y Jennifer Aniston y el de Beyoncé son los que más riesgo de virus conllevan al introducirlos en los buscadores de Internet, según un informe divulgado por la compañía McAfee.

Según parece, al buscar “salvapantallas de Jessica Biel “, casi la mitad de los sitios relacionados contenían descargas maliciosas con spyware, adware y virus.

Lo mismo que al introducir “tono para el móvil de Beyoncé”, que se mantiene en la segunda posición en la lista de McAfee por segundo año consecutivo, mientras que la búsqueda de salvapantallas de Jennifer Aniston es la tercera más peligrosa.

¿Por qué voy a hablar de una película de dibujos animados si digo que no veo películas de dibujos animados?

Porque no quiero que mi conciencia (ni nadie, pero sería presentuoso creer que alguien ha pensado en ello) digan que no voy a ver películas de dibujos animados.

“Up”, esa supuesta maravilla con la que toda la crítica babea y rompe taquillas confirmó por qué no voy a ver películas de dibujos animados y por qué no volveré a ir a ver una película de dibujos animados en mucho tiempo.

Me duró un cuarto de hora. Hasta que se muere la mujer. Hasta ahí me sorprende y reconozco que, en los últimos años, pocas películas han contado mejor una historia de amor. Pero claro, eso dura un cuarto de hora. El resto es el aburrimiento habitual de estos supuestos dibujos animados para todos al que nos tienen condenados. Guiños para los pequeños; guiños para los adultos que dicen que estas películas no son realmente para niños.

No nos engañemos: estas películas son para niños. Si uno quiere sentirse el adulto porque pille un chiste con que el crío atiborrado a palomitas de al lado se ha quedado a dos velas, pues de acuerdo. Premio para el adulto.  

No estoy en contra de las películas para niños. De hecho, me encantan y aún me tiemblan las pupilas con Los Goonies. Sólo odio las películas de dibujos animados.

Y que nos vendan la moto de que es humor adulto.

Para motos, el Circuito de Jerez.

1993. Antiguo Palacio de la Música de Madrid (hoy en reforma imagino que para abrir un Sfera, un Zara o un yo qué sé pero qué precios, oye). Cuando la Gran Vía madrileña tenía los mejores cines que uno de provincias había visto nunca (aunque para la nostalgia innegociable signifiquen más el Avenida, el Andalucía, los Nuevo… o el Alameda y Almirante en San Fernando). Esos cines madrileños que te hacían pensar que aquella calle neonítica era un lugar especial, no una ristra de teatros donde ofrecen musicales traducidos para paquetes de fin de semana.

1993: Aún había cines de verdad. El triple de grandes que la sala de multicine más grande de la provincia. Olor a terciopelo sucio, a madera arañada, a muescas de ilusiones a la sombra.

Tarde solitaria en el primer año de carrera lejos de casa. Solo. Sin nada que hacer, muchos por conocer pero aún pocos (o casi ninguno) conocidos. ‘Amor a quemarropa’ en la sala 1. Slater, Arquette y una caterva de secundarios de lujo en el cartel. No más de diez personas en una sala con capacidad para mil. Otoño en Madrid. No tenía nada mejor que hacer.

No pude hacer nada mejor.

Defenderé a muerte a Tony Scott por aquello. Y a Tarantino, que con lo que ganó de vender ese guión aparentemente trillado (chico solitario y algo freak -como todos nosotros a los 18 años- se enamora de una prostituta, la rescata de su chulo, se meten en problemas, los persiguen, los tirotean, se salvan, son felices) pudo rodar ’Reservoir dogs’ y, por lo tanto, inició su leyenda. Se podría decir que sin ‘Amor a quemarropa’ no existiría el Tarantino actual.

Ya ven. Lo que son las cosas. Tony Scott, el verdadero genio de la familia Scott como ya ha dicho alguna vez, había realizado dos años antes otra pequeña joya del bolckbuster noventero, ‘El último boy scout’. Una película que tuvo el cuestionable honor de haber pagado el guión más caro de la historia del cine hasta entonces. (”Si me tocas, te mato”; “Ojalá el cielo no fuera azul. Ojalá el agua no mojara. Y ojalá no quisiera tanto a mi mujer”... ¿lo sacaría de aquí Maná? ). También se había ganado la vida con ‘Top Gun’ o ‘Días de trueno’. O con ‘Revenge’ (nunca estuvo más guapa Madeleine Stowe… ni en ‘El último mohicano’). y ‘El ansia’, película a la que suelen recurrir los críticos para pontificar que el pequeño de los Scott empezó muy bien y luego se torció… En fin…

Vuelta a 1993. Scott quiso rodar ‘True romance’ (título original del catastrófico ‘Amor a quemarropa’) y ‘Reservoir’, pero Tarantino quiso hacer la segunda. En el rodaje, cambió la estructura a saltos del guión original (Tarantino y su deconstrucción fílmica) y, sobre todo, el final (el prota muere, como debe ser).

Bueno. Sinceramente, me parececía más perfecta aún de haber muerto Slater (la vida es así de cruel).

Da lo mismo.

Obra maestra absoluta. Y, enlazando con el principio del post, una de las razones por las que ir al cine es una experiencia única. 

Porque a veces pasa eso.

A veces pasa algo.

PD: Dejo fotogragía de la ‘escena siciliana’, uno de los momentos cumbres de la película del cine de los noventa. Y entre los preferidos del propio Tarantino de toda su filmografía. No puedo subir el vídeo, como se merece, pero es fácil encontrarla en la red.

Ay, el verano. Justo cuando uno tiene tiempo de refrescarse (o helarse) en un cine, nos hacen esto:

- Transformer 2 (la venganza de los caídos): Basura de principio a fin. Incomprensible. De la estirpe de ¿Se han creído que somos todos tontos?. Nada de vergüenza ajena. Mucha ira, mejor dicho. Aburrida, aparatosa, plana. Insufrible. Y amenazan con continuar. En fin, supongo que tenemos lo que nos merecemos. Directamente al top five de las peores películas que vi nunca (no hablo de series Z ni de bajos presupuestos o cintas porno; hablo de producciones de fuste que se estrellan), por mucho que produzca Spielberg y dirija el estomagante Michael Bay (a éste sólo le perdono Armaggedon, la gran esperanza fast food para ver en domingos de resaca).

- Terminator: Salvation. ¿De verdad había que hacerlo? Y, ya que estamos en faena e incluso tenemos la suerte de encontrar a un tipo que dirige dignamente las escenas de acción (y bastante bien, por cierto), ¿por qué no hacemos un esfuerzo en pagar un guión cuyo argumento no se parezca a la peor entrega de ‘Los tres investigadores’ o ‘Los cinco’? (con esta pregunta asumo mi edad). Amenazan con que sea una trilogia. Bien. Perfecto. Al menos avisan de lo que no tendremos que ver. (Y una duda: ¿por qué todo el mundo está enfadado en esta película?).

- Corazón de tinta: Si vuelvo a ver pintar un corazón de tinta sobre la pantalla de cine tendré que pensar que ya está todo perdido. El argumento existía. Esta vez sí, porque se basa en un libro. Pero… ¿había que ser tan aburrido en la puesta en escena? Me cae bien Bredan Fraser. O me caía. Ya un poco menos. ¿Qué hace Helen Mirren aquí? (pregunta retórica pues sé la respuesta: ganar dinero). ¿A quién se parece más el malo: a Mister Bean o a Zapatero?

- Millenium: Bueno. Vale. Se deja ver. Hay cosas peores. Bastante peores (véase los tres ejemplos anteriores). Aunque no me quito de la cabeza una pregunta (hoy estoy preguntón): ¿De verdad la película más vista del verano es sueca? ¿Saben los que van al cine que van a ver una película sueca rodada con espíritu de telefilme? Con todo, es honesta y resuelve a la perfección las casi mil páginas de la novela. Te crees a los personajes (es gracioso ver cómo se respeta la edad de los protagonistas literarios; en España hubiéramos puesto a Javier Bardem de Mikael y a Belén Rueda de directora de la revista, por no hablar de que aquí no hay nadie capaz de hacer de Lisbeth… papel a la que quizás hubiera querido aspirar Pe, en un alarde de valentía profesional)

- ¿Hacemos una porno?: La frase del verano: “No me des las gracias. Fóllame”. Kevin Smith dejó de hacer genialidades hace mucho tiempo, pero sus películas siempre te sacan cierta sonrisa y el indudable tono gamberro de ésta se agradece (aunque el happy and topical end es demasidado condescendiente). Creo que ya no está en ningún cine de la provincia.

- La proposición: Mira por dónde. Durante la primera media hora es hasta simpática. Luego, en cuanto los protagonistas cogen el avión rumno a casa del muchacho se va convirtiendo en una losa importante, hasta edulcorar el alma más ruda de la canícula. Desde luego, y para que vean como está el nivel, no se tiene la sensación de que se tira el dinero. Eso sí, deberían prohibir que Sandra Bullock se produzca sus propias películas. Me he vuelto un blando. Será la edad.

- Más allá de la duda: Fíjense. Fue la última que vi y casi cierro el post sin reseñarla. ¿Tan pronto se olvida? La respuesta es sí. Más producto de sobremesa.

Y lo siento: no veo películas de dibujos animados.

Hasta pronto (esta vez prometo que volveré con más asiduidad).

Perdón por la intromisión deportiva…

Pero sólo le faltaba eso. Como cateto madridista que soy (ya me insulto yo mismo), mi odio a ‘Gladiator’ sólo podía encontrar su razón número 11 (¿casualidad?) en el fútbol y en ese video churretoso que les puso Guardiola a sus chavales millonarios antes de saltar al campo. Y que, todo sea dicho, de poco sirvió, porque los primeros diez minutos fueron barridos del campo, con lo que el efecto euforia no lo veo yo por ningún lado.

Por no hablar de que a Máximo lo matan al final de la peli (¿se la he destripado a alguien?) y que al general le gritaban aquello de “hispano, hispano”… lo que a un club paneuropeo como el Barcelona no sé si se ajusta demasiado bien.

En fin, la fotografía es una evidente rabieta infantil.

Buen fin de semana.