Alien recibe a Letras y Palomitas en su mansión de Los Ángeles. Después del éxito de la saga Alien contra Predator, el Monstruo del Espacio Exterior con más glamour de Hollywood vive un intenso momento profesional. Sus nuevos e ilusionantes proyectos -una comedia romántica con Meg Ryan y el Enrique VIII de Kenneth Branagh- marcan su agenda para 2009.

-Hola, Alien. ¿Qué tal está?

-Háblame de tú, por favor. Al fin y al cabo soy un Monstruo del Espacio Exterior.

-El público espera con ansia el estreno de Ellas son asín, la comedia romántica que protagonizará junto a Meg Ryan, Marisa Tomei, Sandra Bullock, Sarah Jessica Parker y Winona Ryder . ¿Qué puede adelantarnos de la película?

-Bueno, es la clásica ñorda de peli en la que más tarde o más temprano aparece Diane Keaton. Una de esas con el título en rosita sobre el fondo blanco.

-¿Qué tal ha sido trabajar con Ryan, Tomei, Bullock, Sara Jessica Parker y Wynona Rider?

-Ha sido como si te cortaran el glande con el filo de un folio. Un puto sufrimiento. Tú mira qué plantel. Para fusilarlas a todas. ¿No crees?

-Está usted un poco destroyer.

-Ten en cuenta que soy un Monstruo del Espacio Exterior.

-¿Y el guión, qué tal?

-El guión es la típica pamplina para deficientes mentales que tú te tragas con alguna amiga un viernes por la noche con el único y loable propósito de intentar zumbártela luego.

-¿Podría dar algún detalle más?

-Ufff… Va de un grupo de mujeres de diferentes generaciones o algo así se reúnen en un rancho de Arkansas para hacer balance de sus vidas y contar lo que piensan de los hombres durante dos horas y media de los cojones. Cada vez que parece que por fin se va a acabar la puta peli, viene Ryan, Tomei, Parker o alguna payasa de esas con una pollada nueva. Un coñazo interminable, en serio..

-¿Y usted qué papel interpreta?

-Yo hago de buzón.

-Algo limitado para lo que es su trayectoria, no cree.

- Es un papel pequeñito, casi testimonial, pero me apetecía mucho cambiar de registro.

-¿Y no las persigue ni se las come ni nada?

-No, el productor me dijo que era de buzón o nada. Pero vamos, que a la Diane Keaton que se la coma su…

-¿Espera que este papel sirva para relanzar su carrera?

-Tú qué crees. Hago de buzón.

-La prensa achaca su mala racha a problemas con las drogas.

- La prensa no sabe nada de mi vida, tío. No se imaginan lo difícil que es nacer en Conil y que el médico les diga a tus padres, a los 9 años, que eres un Monstruo del Espacio Exterior. No se imaginan las burlas de los niños en el patio del colegio, los problemas para jugar al escondite o para aprender a colorear con las ceras de Plastidecor. Y luego encima, en la pubertad, me salieron un montón de granos. Ahora, eso sí, la Comunión la hice vestido de marinerito. Comulgué hecho un pincel. Todo eso marca mucho, tío.

-Sin embargo, supo aprovechar su diferencia para dar el salto al cine. ¿Cómo recuerda Alien?

-Bueno, Scott quería un Monstruo del Espacio Exterior y yo me ajustaba bastante al perfil. Era un monstruo y además del Espacio, pero no del Espacio interior o de por ahí cerca, sino Exterior exterior. Hubo otro chaval que era de la Barca de la Florida, pero no tenía carné de manipulador de alimentos. En realidad yo fui al casting a acompañar a mi hermano, pero me escogieron a mí. Pura potra.

-¿Cómo sobrellevó el peso de la fama?

- Me di al alcohol, a las drogas y me enganché a las maquinitas en las que no había ningún chino jugando. Me pasaba el día borracho como una cuba, cepillándome a un montón de desconocidas y haciéndome cada cuarto de hora la prueba del sida. Le cogí el puntito y ya me hacía las pruebas yo solo, aunque no me hubiera tirado a nadie ni nada. Me levantaba por la mañana y me decía: Venga, coño, Alien, hazte una prueba del sida para empezar la jornada como Dios manda, no vaya a ser que hayas pillado algo de tanto rozarte con la almohada…

-Pero su carrera se resintió.

-El problema es que me encasillé. La gente me vio ahí, devorando a la peña y tal, muy serio, con mis bilis y mis cosas, y se pensó que no servía para nada más. Hubiera matado por un Hamlet. De hecho lo hice.

-¿Con qué director le gustaría trabajar?

-Uff, con muchos, tío. Pero sobre todo con Woody Allen.

-Nosotros es que venimos de España. ¿Le importaría decir que con Almodóvar?

-Me encantaría trabajar con ¿cómo es?

-Almodóvar.

-Con Almodóvar.

-Permítame que insista, pero es sorprendente que haga usted de buzón en Ellas son asín.

-Lo que es sorprendente es el tamaño del escroto de algunos mamíferos. ¿No crees?

-El escroto. Esa cuestión da para mucho.

-A mí el tema de los escrotos me apasiona…

Dani General Alien, ciencia ficción, comedia romántica, entrevista

El cine español está muy malito, diga lo que diga Antonio Resines. Lo demuestra el hecho de que la actual ministra de Cultura, Ángeles González Sinde, haya participado en el guión de Mentiras y Gordas (impagable fresco adolescente con intenciones moralizantes) que ha arrasado en taquilla y ha dejado en bragas a Los abrazos rotos (el Almodóvar más coñazo de la historia, por otra parte).

El objetivo fundamental de la película es que el público aprecie de cerca la elástica consistencia de las tetas de Ana de Armas (El Internado), el alarmante perímetro de los pezones de Miriam Giovanelli, el perfecto acabado de los abdominales de Hugo Silva y el culo velludo de Maxi Igleias (Física y Química). Como segunda intención, pretende que nos escandalicemos la conversión de Ana Polvorosa (Aída) en un trasunto de lesbiana cateta y con la bizarra escena de Mario Casas (Los hombres de Paco) practicándole una felación a un desconocido.

Los que tenemos más de 17 años (y hemos visto algo de Marco Ferreri, y vimos cuando tocó Maldita generación, Historias del Kronen o Kids) sufriremos con esa sucesión de supuestas provocaciones erótico festivas destinadas, según la coartada de Albacete y Menkes, a denunciar el nihilismo imperante en las nuevas generaciones de españolitos. Qué novedad. La película ni escandaliza, ni excita, ni educa, ni entretiene.

Lo mejor: Ana de Armas actúa como el culo. Pero tiene un ídem que la salvará de la quema.

Lo peor: La Piedad del final, con Mario Casas como un Cristo extenuado.

Vaya a verla si: No le importa que le den gato por liebre y le vendan una película con la excusa de desnudar por toda la cara a la chavalería televisiva que sale una semana sí y otra también en la portada del Vale.

No vayan a vela si: Son personas con una sexualidad sana y equilibrada.

Dani General

No la soporto. Y no sólo porque ya no echen en Semana Santa Espartaco por su culpa, sino por un puñado de razones:

1) Es una película mediocre (no diré que es mala porque algo sí distrae, seamos justos) que va con ínfulas de Ben Hur cuando tiene la clase y la elegancia del otro gran Espartaco mediático, el Santoni.

2) Ridley Scott lleva décadas acabado. De acuerdo que hizo, entre finales de los setenta y principios de los ochenta, tres maravillas, como fueron Los duelistas (1977), Alien (1979) y Blade Runner (1982), pero, a cada segundo que pasa, estoy más convencido de que fueron los tres deseos que el diablo le concedió. Que lo demás fue una larga penitencia que nos ha hecho a todos partícipes. (Es imposible de perdonar que La teniente O’Neill, una película que estaría en el podio de cualquier lista de las más malas de la historia del cine, fuera culpa suya). ¿Thelma y Louise? El guión era tan bueno que ni Ridley fue
capaz de cargárselo. Vamos, con ese material hasta Daniel Écija (el torturador de Médico de familia) habría hecho algo decente.

3) ¿Alguien es capaz de ver algo en las peleas? Ridley, que no parece haber visto en su vida algo de Wyler, empalma retazos de golpes sin ningún sentido de la edición ni de la lógica. Sólo para que quede bien. En un monento, está Crowe (luego volveré a él), con su cara de mazapán engollipao, luego vienen un montón de sombras, salta un chorro de sangre (otra vez manchando la cámara) y, de nuevo, Crowe aparece con la cara de haberse tragado el mazapán sin un mal chorro de anís. Ridley no ha superado que su hermano Tony sí que se sepa rodar escenas de acción al más puro estilo efectista que gusta a Hollywood. Tony sí que es grande, enorme, un dios (esto ya lo explicaré algún día).

4) ¿Y qué me dicen de los efectos especiales? Anda que no canta nada el tigre. ¡Si es naranja fosforito! O en la Roma aquella había caído una bomba atómica y había contaminado a los tigres o, en efecto, el tigre ha salido de Toy Story. Y la Roma en sí… He visto maquetas de Lego más realistas.

5) Russell Crowe. No me mires así, que me voy a tirar a tu mujer, cree que dice con su mirada. Paradójicamente, y gracias a ese careto hinchado que siempre parece recién despierto de la mayor borrachera de su vida (cuentan las crónicas rosas que eso es casi verdad, que casi siempre está recién levantado de una curda), se llevó el Óscar al mejor actor principal. Quitándoselo a Ed Harris por Pollock (también fue quien se lo quitó a Bardem en su primer intento por Antes que anochezca, pero no me voy a poner patriotero). Que no me mires así, que me tiro a tu mujer… sigue diciendo el tipo. Pues vale.

6) El guión. Ay, madre. El guión que pone al principio de la película a Crowe (que sí, que me tiro a tu mujer) en Alemania y cruza toda Europa para intentar salvar a su mujer en Mérida de un tirón… Y los tópicos del padre que no quiere al hijo y que quiere poner al frente de una regenerada Roma a un general brutote que le hacen de todo antes de vengarse al final, entre música de clarines. Porque se venga, claro.

7) Joaquin Phoenix. ¿Iría al baño al terminar el rodaje? Lo digo porque parece estreñido el pobre a lo largo de toda la película.

La música. Ferrero Rocher la ha puesto en su sitio y nos ha abierto los ojos: para eso servía, para acompañar las recepciones del Embajador.

9) Es tan afectada que termina siendo cursi: esos pétalos que caen no se sabe dónde sobre los gladiadores, las frases en latín, la visión del paraíso -por cierto, que con esos nubarrones y ese viento tan feo del sur, pum, pum, pum, no sé yo si me dan ganas de ir-, las monsergas del padre al hijo y del hijo al padre…

10) Y ya. Podría seguir, pero luego dicen que me alargo mucho.

Fuerza y horror.

(En la foto, vemos a Russell con cara dubitativa: no sabe si tirarse a tu mujer o terminar de tragarse el mazapán).

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Si tienen un día agresivo, vean…

Wolf Creek: Tarantino dijo que la peli le había gustado mucho, y la verdad es que cuando la historia ha rodado los diez primeros minutos uno entiende por qué. Se trata de la tópica pesadilla adolescente, con un asesino sádico y cabrón y dos chicas corriendo (y tropezando todo el rato) por parajes solitarios. Pero tiene un ingrediente añadido que la hace distinta: lo que cuenta (muy violento, bastante brutal) ocurrió de verdad. Así que el cuchillo parece más grande, los golpes más dolorosos y la sangre más roja. Echas un buen rato. O sea, un mal rato.

Recomendable para: tragar saliva primero y soltar adrenalina después.

No recomendable para: Nell Flanders de la vida que piensan que Sonrisas y Lágrimas es una película sexualmente agresiva.

Si tienen un día meloso, vean:

Definitivamente, quizás: La filmografía anterior de Adam Brooks es como para quemarle el coche. Fue el guionista de Wimbledon: el amor está en juego (hay una película que se llama así, en serio, pueden comprobarlo), y también fue la mano virtuosa que dirigió Bridget Jones: Sobreviviré (él fue el genio que perpetró la secuencia musical de la cárcel en Tailandia, por ejemplo). Pero con Definitivamente.. ha subido un par de escalones por encima de la comedia romántica al uso. Brooks enfrenta a su protagonista masculino a una triple disyuntiva —la novia de toda la vida, la chica soñadora o la mujer bella, culta y misteriosa– y logra sacarle punta al asunto mediante recursos propios del suspense: Un hierático Ryan Reinolds con la cara inyectada de cemento quiere contarle a su hija cómo conoció a su madre, pero mantiene oculto el nombre de las candidatas, de modo que obliga al espectador a ocupar el puesto de la niña e intentar averiguar, como ella, quién es la agraciada. Al margen de algunos agujeros muy gordos en el planteamiento (¿es posible que una niña de nueve años no sepa si su madre era periodista o fontanera?), en la caracterización (la peli abarca una década en la vida del tipo, pero no se nota) y de algunos imperdonables resbalones hacia el tópico, Definitivamente tiene un aire Alta Fidelidad (guiños ácidos, giros constantes en la trama) que la hacen, al menos, digerible, llevadera, entretenida y un punto tierna.

Ideal para: Parejitas nuevas con sentido del ridículo y noches especialmente espesas.

No la vean si: Son alérgicos a cualquier cosa que lleve el adjetivo ‘romántico’ detrás. 

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El director catalán Juan Antonio Bayona, director de ‘El Orfanato’, ha sido el elegido para dirigir la tercera parte de la saga vampírica de Stephanie Meyer, ‘Eclipse’, todo un éxito entre el público adolescente. La revista Variety fue la encargada de confirmar la noticia. Bayona irrumpe así en la cinematografía norteamericana de la mano de una de las grandes superproducciones de los últimos años. La primera parte, ‘Crepúsculo’, contó con un presupuesto de 29 millones de euros y recaudó unos 150 millones en Estados Unidos -en España, la cifra se situó en torno a los 10 millones-. ‘Eclipse’ tiene incluso fecha de estreno, será el 30 de junio de 2010. Veremos qué perspectiva de la historia nos ofrece el pequeño gran Bayona. Antes de todo, el cineasta catalán filmará ‘Hater’, adaptación de la novela homónima del británico David Moody, que describe cómo, sin razón aparente, aumentan las agresiones y los ataques violentos en una ciudad estadounidense.

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Paramount Pictures logrará reunir a Brad Pitt y Natalie Portman en una comedia romántica en la que interpretarán a un fotógrafo y una periodista gastronómica del New York Times respectivamente. La cinta está basada en en una novela con forma de catálogo de Leanne Shapton.
Mientras tanto, tendremos la ocasión de ver a los dos actores en otros proyectos. Brad Pitt está a punto de estrenar ‘Malditos bastardos’, lo último de Quentin Tarantino. Por su parte, Portman encabezará el drama ‘Brothers’, un remake de la cinta europea homónima dirigida por Susanne Bier. Además, será la protagonista femenina de la adaptación a la gran pantalla de ‘Thor’.

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El manitas más famoso de la tele dará el salto al cine de la mano de la productora New Line Cinema. MacGyver, el justiciero que montaba bombas y creaba sofisticados dispositivos electrónicos con la sola ayuda de una goma, una tuerca y un sacacorchos se convertirá pronto en protagonista de una saga cinematográfica. Así que nada, en breve tendremos a este icono de los ochenta en nuestros cines, otra vez encarnado por Richard Dean Anderson. Por lo que parece, MacGyver se une así a otras series de éxito de la época como Corrupción en Miami o El Equipo A que han saltado o saltarán pronto de la pequeña a la gran pantalla. Veremos con qué nos sorprenderá ahora este héroe tan apañao y si seguirá valiendose de tecnología tan sofisticada…

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¿Se acuerdan?

‘Chocolate Sexy’.

Era el nombre de aquella banda que tocaba en los ejercicios espirituales a las que la familia política del príncipe de Zamunda llevaba al heredero (o a los que iba él para ganarse el aprecio de la muchacha).

Chocolate sexy.

Toda una definición de una cultura.

Como la que sigue: Acabo de leer que el Círculo de Críticos de Estados Unidos ha otorgado su premio de este año a ‘2666′, el testamento que dejó Roberto Bolaño antes de morir. La novela que, en efecto, se publicó en el mundo castellano en 2003.

No, no es una ola que se extiende por el continente (americano) eso de dar premios a los muertos (como el Ledger). Ni que hayan tardado seis años en acabarse una de las últimas obras maestras que ha dado el español (por no decir la última).

Qué va. Es que ahora es cuando la han traducido y manda lo que tenga que mandar que una entrada que debería hablar de Bolaño termine recurriendo a Eddie Murphy.

Chocolate sexy.

No lo he olvidado. Pero es que atención a lo que ha dicho de ‘2666′ una de las críticas del círculo: “Es una visión de la historia sexy y apocalíptica, a la altura de Moby-Dick y Meridiano de sangre, por lo que tiene de mordaz examen del mal”.

Sexy.

Una novela de más de 1.000 páginas que narra minuciosamente decenas de asesinatos, violaciones, vejaciones, decapitaciones, desmembraciones, entierros en vida, tiroteos, ejecuciones, torturas y otras lindezas es definida como “sexy”.

Chocolate Sexy.

¿Qué más quiere que les diga?

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El gran Fernando Meirelles, autor de grandes cintas como ‘Ciudad de Dios’ o ‘El Jardinero fiel’, adapta la fábula de Saramago ‘Ensayo sobre la ceguera’ en ‘A ciegas’ (Blindness). En la cinta, protagonizada por Julianne Moore y Gael García Bernal, una extraña epidemia de ceguera sacude el país. Las primeras víctimas son abandonadas en un hospital sin mediar explicaciones y entre ellas, está la protagonista, la única que conserva su vista en secreto para poder ayudar a su marido ciego. Según el propio Meirelles, “le ceguera de los personajes es una metáfora de nuestra ceguera interior. De cómo, a veces, somos incapaces de vernos a nosotros mismos”.

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El veterano cineasta y documentalista Carlos Saura será el invitado de honor de la 41ª edición de la Muestra Cinematográfica del Atlántico Alcances, tal y como se adelantó ayer en el Ayuntamiento de la localidad, donde también se presentó el nuevo cartel del certamen. El festival, que se celebrará del 10 al 19 de septiembre, basará gran parte de su programación en analizar la producción del prestigioso cineasta. Por otro lado, la muestra consolidará su apuesta por el género documental y por la promoción de la cinematografía local. Si bien es cierto que la presencia de Saura augura buenas perspectivas, veremos a ver qué nos ofrecerá este año este certamen, que durante los últimos años no ha logrado satisfacer las expectativas ni establecer un estrecho contacto con el público.

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